いろいろ書きつらねる。校正しないで色々書いたら自分の頭がどうなってるかわかるような気がする。論理的じゃなくなると思うけど知りたい。どういう考え方を自分がしてるのか。どういう順番で考えて伝えようとしてるのか。

 

かきながらよく忘れるので、書くこと忘れたタイミングで(忘れた)と書く。

 

つらいことしかかけない。楽しいこととか最近は特になくて(忘れた)。

こうやって思考が飛ぶ。だから順序立てて考えるのがすごく難しいし(忘れた)。

こうだからこう、って考えるときに、AだからBって考えるときに、Bが飛ぶ。Aを思いついた段階で。だからちゃんと話せない。

人にも理解してもらえない。理解してもらえないというか、理解させられていないと思う。どうやって話せばいいかわからないし、思考飛ぶから。

語彙力がない。頭のなかでつながってもそれを文章にできない。話しながら考えられない。話しながら考えたい。

話し方が下手だし、声も通らないので、人と話していると怪訝な顔をされる。こいつは何が言いたいんだって顔をされる。正直言いたいこととかない。ぼーっとしてたいし、ひとりでいたい。それじゃ社会は回らないし、働けないんじゃお金もなくなる。

もともと能力がないと言うわけじゃないと思う。自信ないけど。言い切る癖がないので言い切っておく。言い切ったら、(忘れた)。基本的に言い切れない。言い切って間違ってたら嫌だっていうのもあるし、人以上に、普通の人以上に変に見られるタイプだと思う。

話が伝わらない、伝えることができないので、会社ではうまく話せない。話してもまたあんな顔されるんだ、変なふうに見られるんだって思ってしまう。

仕事はできない。注意力がないから、人以上に時間をかけてチェックしないと変なミスしてしまう。変なミスというのは注意力散漫によるミスのこと。気遣いが足りないのかもしれない。気遣おうとすると過剰に緊張してしまって気遣いの結果が出ない。気遣いの結果が出ないってなんだ。こういうこと。

職場ではいじめられていて、他人を混乱させるようなことをするなって、いうなって言われる。バカにされていて、治したい。でも直せない。自分が悪い。ちゃんと伝わるように話せない自分が悪い。でもAだからBでAを思いついた段階でBが飛ぶような自分、どうしたらきちんと伝わるように話せるのかわからない。

こういうターゲットにされてしまった以上、ずっとそういう扱いをされるんだと思う。人って怖いし、おとなになってもそういう人はいるんだって気持ちになる。ストレスのはけぐち、イライラのはけぐちとしてしか生きる価値が無いのかな。強い言葉をかけられても言い返そうと思わないし、思いつかない。いらいらさせてしまう、はけ口にされてしまうような性格の自分に非があると思う。だって他の人はスケープゴートにされてないもん。自分が選ばれたんだもん。自分が選ばれたということは自分に原因があるんだと思う。でも、どうしていいかわからない。

最近は表情がない、考えがまとまらない、伝わらない、人と話し方がわからない、ボーっとする、注意してても注意しててもうっかりをする、ドギマギする、伝わらない、そういうところで強くストレスが溜まっていて悪循環。人との話の切り方とかわかんないし、話のネタも思いつかない。ただ漠然としていて、人に迷惑だけをかけているような気がする。わかんない、もうわからない。つらい、せめて普通のことは普通の人のようにできるようになりたい。それがないから何も解決しない。進まない?思いつかない。

みんなどうしてあんなに系統建てて話すことが出来るのか、おそらく自分に経験値が足りないだけ、人と話してこなかった。そのつけがいま来ている。

それがストレスになって、いままでできてたことができない。自信が何もない状態になってる。のかもしれない。言い切れない。

なんでこんなに考えがまとまらないのか、自分が何も考えられないのか、つらい。ぼーっとしてしまう。肉体労働のほうが合ってるのかもしれない。知的労働よりも。少し休みたいけど休めない。休んだらすごく冷たい見方をされるだろう。潰れたって。潰れてるんだけど、自分が悪いんだけど。お世話になってる人もいるし、その人に迷惑かけたくない。すごく気を使ってくれるし、でも、まだちょっと怖さがあるのかな、感じてるのかな、話すとドギマギしてしまう。八方塞がり。頑張るしかないんだけど、頑張る自信が何もない。何もできない。せめて伝わるように話が伝わるようになりたい。普通の人みたいに。

もうだめかもしれない。ぬけだせないかもしれない。時間はどんどん(忘れた)。このまま大失敗して終わるのかもしれない。したくないけどそういう運命を感じる。人からは蔑まれ、(忘れた)。人からの信頼をどんどん失い、でもわからない、何も。頑張る気力はよくわからない。頑張るってどういうこと?(忘れた)

あーなんでこんなに忘れるんだろう。忘れる、書くことを忘れる。思考が飛ぶ。確認も不足している。ぬーん。つらうつらいつらいつらいつらい。取り繕う。取り繕うしかない。最近は取り繕いを減らしているけど、取り繕わないで全部見せると人様にこんなにも迷惑をかけるし怒らせてしまうのかと実感している。つらい。話し方教室に通えば変わるか?お金だけが飛んで行く。自分を変えたくても変えられない。努力はしているけど努力の閾値が低いんだろうな。

 

このままずっと人に気を使って、迷惑をかけないように、でもかけて生きていく。スケープゴートにされ、ターゲットにされ、自分が悪いのに直し方がわからない。ひとのためになりたい、でもどうすればいいかわからない。わからない。