復職
会社をしばらく休んで、復職した。
結果的には休んで良かったと思う。
無理してたら死んでたかもしれない。
ダウンのときはそれくらい苦しかった。
調子が悪くなってしまった原因は、いくつかある。大まかには、
・周りに気を使いすぎてしまったこと。
・良く見られたいという考えが強くて、周りにも自分にも
嘘をついてごまかしてしまっていたこと。
・自己肯定感の低さ
・さまざまな不安定さ（金銭とか、生活リズムとか、いろいろ）
などなど。
いろいろあったけど、これまでの休職・復職プロセスで
一番思ったのは、「人間誠実に生きたほうが結果的に楽」ということ。
休むまで、上にも書いた変な考え方のクセに基づいた行動をしてきた結果、
本当の自分と、対外的な自分のミスマッチが徐々に徐々に大きくなってしまった。
ミスマッチは自分を追い込んだ。
心のバランスの不一致。
自分を生きるというより、演じるというような感覚。
そもそも自分のことを全くわかってなかったのかもしれない。
人の欲求を満たすのが嬉しくて生きてきたから。
今自分は、誠実に生きようとしている。
誠実というのは、具体的には、正直に、自分をさらけ出すことだと考えている。
普通の人には当たり前のことかもしれないけれど、
行動の仕方にもくせがあってなかなか難しい。勇気がいる。
正直に生きていると、自分の心のバランスもとりやすい。
休む前、演じている感覚だった自分は、人に怒られたり強く言われたりすると、
自分の役を変えるイメージで人に迎合するように方向修正をおこなっていた。
結果、役も増えてしまって、演じきれない。
自己矛盾というか、一貫性のない自分に辟易して自分の肯定感も低くなる。
自分の正直な考えを抽出・発出して（抽出が自分には難しいのだけど）
生活していると、少なくとも自分には嘘をついていないので、
自分で自分を責めることは少なくなった。
周りに怒られたり、注意されたりしたときにも、自分中心に考えることができるし、
本当の自分に対して言ってくれている感覚になるので、それが的を得ている場合には
相手への信頼感も生まれることがわかった。
誠実を心がけるようになって、嫌な対応をされたことは今のところないし、
むしろ周りは優しくて、ちゃんと聴いてくれて対応してくれることが多い。
会社の人だけでなく、家族も、友達も。仲間を作っていく感覚を得られている。
あとは、休職・復職して、「この人はちゃんとサポートしてあげないとな」、
的な雰囲気で周りが接してくれるのを感じる。
文字で書くと、気を使わせていて嫌なイメージなのだけれど、
正直に言いやすいので、意外とありがたく思っている。
今は、自分に正直に生きて、結果ひとのためになればいいな、と思う。
なんだか雑文になってしまったけど、後生のため投稿。
Day 44？
であってるのかな？
鬱の治療は薬がきいてるのか実家療養が功を奏してるのか、どちらもあるんだろうけどおかげさまでうつの状態は良好な感じ。
気分が悪くてずっと寝てる日もあるけど、日中やることなくて暇だなーと思える、比較的活力のある日も多くなった。ので、主治医に復帰どうですかね、と訪ねたら、一瞬良くなっても再悪化する恐れが高いから、１２月中の復帰は無理だね―と。療養は予定の２ヶ月から長引く模様。幸い、会社からは、焦る必要はなくて主治医の方から復帰を促されるくらいまでになって復帰してねとのことで少し安心した。
そんなさなか、ここ１ヶ月実家の愛犬が血尿をしたりボーッとしてたりして調子が悪いので医者につれて行ったら末期の肺がんと診断されてしまった。
CTで健常な肺をとると黒く映るが、うちの犬の肺写真を見ると肺がもやもや真っ白になっており、がんが肺全域に転移しているのが素人でもわかった。腎臓にも腫瘍があり、破裂、出血して貧血になってるとのこと。もう手術等ではどうすることもできなくて、高濃度酸素室に入れて呼吸を楽にしてあげるのが最善らしい。実際普通の大気下では呼吸がとても苦しそうで、今日は血も吐いてしまっていた。
この犬は、私がひとり暮らしをはじめたときに、息子の身代わり？として実家で買った犬で、私も戻る度にかわいがっていた。そんな兄弟みたいな犬、ここから予後を見守ることしかできないのはとてもつらい。特にかわいがっていた実家の母の心痛は計り知れない。あのCT写真見る限り相当苦しいだろうなあと、安楽死させたほうが楽なんじゃないかと私はおもった程であったが、回復を信じている母、酸素室の中で一生懸命頑張ろうとする犬を見ていると何も言えなかった。
神がかり的なことは対して信じないのだが、ひょっとしたら私が鬱で休職し、実家静養を言い渡されたことは、この愛犬の最後を看取るようにとの神の思し召しなのではないか、と思ってしまったり。。。実際、共働きの親に代わって休暇中の私が日中の面倒を見るようになっていて、親には、変な言い方だけど帰ってきててくれて感謝していると言われる。
愛犬の予後は長くない、でも、精一杯サポートして、楽に逝かせてあげたいと願っている。
休職
仕事が手に付かない。頭がごちゃごちゃで何がどこにあるのかわからない。ことばは論理的に組み立てられない。言ってること、書いてあることがまったくと言っていいほど入ってこない。
こういった問題で、最近１ヶ月位すっかり業務は何もできず、雑務も飛ばしている状態だった。
正直、与えられている仕事の自由度は高いと思う。それはありがたい。ありがたいのだけど、「この数値が上がったらOK」と言うようなはっきりした評価指標がない。今考えている手法の良し悪しは、「測定データ依存」と呼ばれたらそうですね、で終わってしまうところがあるので、なんとかしたい。そういう思いを強く思っている。なんとかできないだろうか。フラストレーション。
そんなことを考えていた矢先、月曜日に過呼吸気味になり、午後おやすみ貰って病院へ。MRIの結果はなんともなかったけど、心療内科行ったらすぐ休めとのことで診断書を貰った。で、翌日火曜日、会社行ったら先輩が大丈夫〜？って声をかけてくれた。正直診断書の件迷ったけど、昨日ほど悪くなかったし、耐えられそうだったので、ついつい心配させたくなくて大丈夫と行ってしまった。で、水曜日の午後、ストレスで心がいっぱいになってしまい、ついに先輩や上司を呼び、診断書を見せて休職のお願いをした。次第。
突然のことで上司はびっくりしてて、申し訳なかったし、情けなかった。ただ、翌日から休みを取ったほうが良いとのことで、上司はいろいろサポートをしてくれてとてもありがたかった。ぼくはまだこの部署に何も恩返しをできていない。むしろ迷惑しかかけていない。だから必ず戻ってきて、倍以上の恩返しをしたいと思っている。
ところで、休日を決めたときはいきなり上司に相談してしまったのだが、そのあと産業医の人と面談をすることになった。産業医さんいわく、普通はめったなことで休職は薦めないけど、あなたの状況は休職しないといけないレベル。今の貴方の状況ではなにも仕事ができない。見ているだけでも分かるし、出来るって騙そうとしても無理。と言われてしまった。診断書的には２週間位で出ているけど、１ヶ月や２ヶ月の単位で休まないとダメなようなことを言われた。
というわけで、数ヶ月休まないと行けなそう。
親にはついに相談して、実家でサポートしてくれることになった。親って思っているよりも温かいし、なんでもわかってるなって思った。自分の場合はだけど。
これから実家で静養するけど、静養から戻った後に、職場にはお世話になった人がたくさんいて、その人たちの期待により応えて行かないいけないといけない。
そのためにも、きちんとしっかりと前に進みたい。
メア
パキシルを投薬されて６日目、
なんだか今日の夜から効いてきた感じがしている。
元気とまでは行かないけど、今はニュートラルな気分で久しぶりに不安感が少ない。
今朝とかはもうつらくてつらくて発狂しそうで枕ぶん殴ってた。
昼も食欲なくて食べるのがとても辛かった。
でも、なんだか今は前向きな気分になれている。
薬はそんなにすぐ効くものとも言われておらず、一時的なものかもしれないので
明日朝起きたら再発するかもしれない。
仕事、
振られていることがあまりにざっくりしすぎていて、
わからなすぎて進まないですと今日は上司に思い切って弱音を吐いてしまった。
具体的に指示されたほうがいいかといわれ、「はい」と言ったら
自分を全否定されるようなことを言われてつらかった。
でも、自分ではどうしようもないと思ったから言ったわけで、
今は後悔していない。
酷いことを言ってきた上司も、帰り際に仕事について理解を深められるきっかけに
なりそうな資料をくれたので、周りの目を気にせず相談してみたことは
ぞんざい悪いことでは無かったと思うし、きっかけをくれてありがたかった。
その後休憩して戻ってきたら、席の周りの人がそんな自分をネタに
何か話してて、気になったけど、しょうがない。
自分自身は本当にわかんなかったんだから。
あとは、上司にプレゼンしたら誤植まみれな上、理解が間違っているところが
多くて呆れられた。これは反省。説明も頭がぐちゃぐちゃでうまくできなかった。
ただ、散々な日だったにも関わらず、今は気分が悪くなくて、
人並みになれればなあという程度。
明日の朝もこんな気分だといいな。前みたいな頭に戻りますように。
