仕事
仕事、あまりうまくいっておらず、わからないことが多すぎて、正直楽しいとかまだ思えていない。聞いても自分で考えてくださいみたいな感じ。
努めている会社が基本的にホワイト（？）なせいか、仕事は家に持ち帰れないので、家で資料を見て考えたり、思いついたときに作ったりということができない。残業時間も限られており、特に新人が定時後も残っていたら帰るように気を使ってくれる。
理想的には、勤務時間内で全てのタスクをおわすのが一番いいんだろうけど、できてない。仕事量が多すぎるわけでもなく、単純に自分の能力が足りてない部分があって、終わらない、後回しになってしまっていることが多いので、できればもっと残業させて貰える文化だったらなと思っている。けど残業も残業代つくし…好きなようにはできないのはわかる。自分としては、納得行くまでやりたい。考えが甘いんだろうけど、サビ残できたらな…とか思ってしまうくらい。
上司は、ときどききついことも言うけど、私が精神的に病んでいることに気づいてしまっているのか、なんだか気を使った態度で接してくれる。上司のことは尊敬しているけど、その気遣いを感じると少しつらくて、もっと言ってくれていいのになとも思う。自分が気を遣われるような接し方をしているのかもしれない。申し訳なく思う。そういうところを直したい。
今考えると、学生時代はできないことは時間でカバーして補うことで、もともと頭の回転や能率が悪いのをごまかしていたと思う（家でも研究できたし）。一方今は会社にいる時間でベストなパフォーマンスを出さないといけない。とにかく能率を上げるしか無い。会社入って半年はダメダメだったけど、後半は巻き返したい。
ぬぬぬ
心療内科４回目。
レクサプロを処方してもらったのが前回（３週間前）。それからちゃんと毎日飲んでいたのだけど、一向にあたまはもやもやして整理できない。
とにかく朝は起きると超絶頭が重く、体はへとへと。立っているのがやっとで常に倒れそうな状態。会社に行くと１１時位まで眠くて何も集中できない（実際仕事もできてない）。
先日休みの日は夜中１時に寝て、次の次の日１１時位まで布団でぼーっとしてしまっていた（３４時間！）。
薬、すぐ効くものでもないだろうし、ボーっとするのも薬のせいなのかよく分かっていなかったが、上記の最近の様子を先生に話したら、あっさり、「薬があってないですね。」とのことを言われ、レクサプロをパキシルCRという薬に変えてくれた。
ということで、これから１か月くらい以下の薬で様子見。
・パキシルCR 12.5mg
・ドグマチール 50mg
・マイスリー 10mg
・吐き気抑える用の薬（パキシル副作用対策）
ワイパックスは効いてる感じしない
アモバンはマイスリーあれば十分
だったので…
とにかく最近は（薬のせいなのか）ボーっと度合いがひどく、上司からも呆れられたコメントを多くもらうので、なんとかならないものかと思っている。新しい薬がきいて、スッキリ元気に生きられればいいんだけど。どうにかするしかない。頑張ろう。
ボケっと
心療内科３回目。
１回目は特にこちらが詳しく話す隙もないまま適応障害と診断され、
ドグマチール50mg、マイスリー5mg、ワイパックス1mg
を処方されるもマイスリーでよく眠れず。
２回目は曜日の都合で違う先生になり、眠れてないことを相談したらもっと寝るように言われ、マイスリーが10mgに増え、ついでにアモバン10mgも処方された。とにかく７時間は寝なさいと助言を頂き、睡眠薬が増えて効くようになったので、毎日きちんと寝るようになっていた次第。
ただ、どうしても不安が取れない。寝る前は（薬を飲んでも）不安で頭がいっぱいで押しつぶされそうになり、朝起きてもとにかく嫌なことばかり浮かんで憂鬱。会社に行ってもドギマギしてちゃんと話せない。自信を持てない。人が怖い。休日はとにかくやる気もなくボーッとしている。ボーっとしてちゃダメだという気持ちはあるから無理に外出るんだけど。いろいろ前のように集中して興味がわかない、立ってるだけでしんどい。
そんなわけで今日の３回目の診察、最近の症状について話したら、社会不安障害の可能性が高いと言われ、レクサプロ10mgを追加で処方された。脳内のセロトニン濃度が薄まらないようにして、不安を小さくするのだとか。
もともと引っ込み思案な性格もあり、改善するかはわかんないけど、ずっと暗い気持ちでいるのは嫌なので、先生と自分を信じてがんばるしかないなーと。
でも、不安に苛まれ、やる気とか食欲がいまいちだった一方、自分の性質で新たに気づいたこともある。
気づいたことその１。最近本当に食欲がなく、以前は残すことに罪悪感があって絶対に残さなかったご飯を残すようになってしまっていたのが最近。でもバナナは無限に食えそう、バナナは本当に美味しいということに昨日気づいた。昨日からバナナばっかり食べている。今日は４本バナナを食べられた。バナナはセロトニンも増えていいらしい。バナナはすごい。
気づいたことその２。いろいろ楽しめないことがここ数ヶ月で増えている（７年間毎週見ていたプリキュアも全然見れない）。でも映画はまだ楽しめるなって思った。見てる最中も不安なことを思い出して集中力を欠くけど、全く集中できないということもなく、得るものもあるし、思い切って行動したという達成感を感じられる（座ってみてるだけだけど）。
最近はゴジラと君の名はとSuicide Squadを見に行った。
シン・ゴジラは何も言うことなしで、庵野エヴァ作るのやめて特撮だけやってろって感じ。エヴァ好きだけど最近意味がわからなくて意味わからないまま見てたところがある。その点ゴジラはストーリーもしっかりしていて、迫力は最高、見せ方のアイデアもすごく練られていて、庵野監督ってすごい人なんだなと思った次第。
君の名はは、新海誠作品が好きなので見に行った。（好きと言っても秒速５センチメートルが特に好きなにわかファンですが）。そんなに期待値高くなかったけど、予想を遥かに超える素晴らしい作品だったというのが愚直な感想。SFとしてちょっと雑な部分はあるかも。でもフィクションだし別に気にしない。絵、人物描写、ストーリー、音楽、全てが美しくて儚く、思わず引き込まれる内容だった。DVDか映画館かわからないけどまた見ると思う。
Suicide Squadは、そんなだったかなー。つまんなくはないけど、上２つと比べると、アメリカっぽい単純さが目立って、もう一回見ようとは思わないレベル。音楽はいいんだけど。
以上、そんなわけで、ちょっとずつ良くなっていきたい。
悶々
相変わらず精神的に良くない状態は続いている。
症状は、ネガティブ思考を始めとして、頭がはたらかない、人の話が頭に入ってこない、忘れやすい、決断できない、などなど。
加えてここ２週間位、体力面でも不安が出てきて、立っているだけでもしんどい状態になっていた。不安な気持ちに支配されて表情もなく、ただただボーっと歩いてしまう。立ち止まると倒れそうになるなど。
おとといの夜中２５時位から今日の昼１２時位までにかけては、おおよそ３６時間くらい、布団で寝てボーっとしてを繰り返してしまった。とにかくやる気が起きず、体を起こす気力もなくて、土曜日はまるまる１日溶かすことに。
さすがにやばいなと思って、真剣に考えた結果、食べてないのが悪いんじゃないかと。ここ１ヶ月位ほとんど昼飯しか食べて無いし、昼飯も食べる気力が無くて残してしまったりすることがあるのです。
…あらためて書いてみると、栄養失調状態になっていて当然な食生活ですね。。。
というわけで、食べたいという気持ちはあまりないけれど、冷静に考えると無理してでも食べといたほうがいいという結論に至り、今日の午後はステーキとチョコブラウニーを食べて栄養を補給した。こんなに食べたの久しぶり。
まだ効果はよくわからないけど、これでちょっとは気分が改善したり、頭のもやもやが取れたらいいな。とれますように。
■
いろいろ書きつらねる。校正しないで色々書いたら自分の頭がどうなってるかわかるような気がする。論理的じゃなくなると思うけど知りたい。どういう考え方を自分がしてるのか。どういう順番で考えて伝えようとしてるのか。
かきながらよく忘れるので、書くこと忘れたタイミングで（忘れた）と書く。
つらいことしかかけない。楽しいこととか最近は特になくて（忘れた）。
こうやって思考が飛ぶ。だから順序立てて考えるのがすごく難しいし（忘れた）。
こうだからこう、って考えるときに、AだからBって考えるときに、Bが飛ぶ。Aを思いついた段階で。だからちゃんと話せない。
人にも理解してもらえない。理解してもらえないというか、理解させられていないと思う。どうやって話せばいいかわからないし、思考飛ぶから。
語彙力がない。頭のなかでつながってもそれを文章にできない。話しながら考えられない。話しながら考えたい。
話し方が下手だし、声も通らないので、人と話していると怪訝な顔をされる。こいつは何が言いたいんだって顔をされる。正直言いたいこととかない。ぼーっとしてたいし、ひとりでいたい。それじゃ社会は回らないし、働けないんじゃお金もなくなる。
もともと能力がないと言うわけじゃないと思う。自信ないけど。言い切る癖がないので言い切っておく。言い切ったら、（忘れた）。基本的に言い切れない。言い切って間違ってたら嫌だっていうのもあるし、人以上に、普通の人以上に変に見られるタイプだと思う。
話が伝わらない、伝えることができないので、会社ではうまく話せない。話してもまたあんな顔されるんだ、変なふうに見られるんだって思ってしまう。
仕事はできない。注意力がないから、人以上に時間をかけてチェックしないと変なミスしてしまう。変なミスというのは注意力散漫によるミスのこと。気遣いが足りないのかもしれない。気遣おうとすると過剰に緊張してしまって気遣いの結果が出ない。気遣いの結果が出ないってなんだ。こういうこと。
職場ではいじめられていて、他人を混乱させるようなことをするなって、いうなって言われる。バカにされていて、治したい。でも直せない。自分が悪い。ちゃんと伝わるように話せない自分が悪い。でもAだからBでAを思いついた段階でBが飛ぶような自分、どうしたらきちんと伝わるように話せるのかわからない。
こういうターゲットにされてしまった以上、ずっとそういう扱いをされるんだと思う。人って怖いし、おとなになってもそういう人はいるんだって気持ちになる。ストレスのはけぐち、イライラのはけぐちとしてしか生きる価値が無いのかな。強い言葉をかけられても言い返そうと思わないし、思いつかない。いらいらさせてしまう、はけ口にされてしまうような性格の自分に非があると思う。だって他の人はスケープゴートにされてないもん。自分が選ばれたんだもん。自分が選ばれたということは自分に原因があるんだと思う。でも、どうしていいかわからない。
最近は表情がない、考えがまとまらない、伝わらない、人と話し方がわからない、ボーっとする、注意してても注意しててもうっかりをする、ドギマギする、伝わらない、そういうところで強くストレスが溜まっていて悪循環。人との話の切り方とかわかんないし、話のネタも思いつかない。ただ漠然としていて、人に迷惑だけをかけているような気がする。わかんない、もうわからない。つらい、せめて普通のことは普通の人のようにできるようになりたい。それがないから何も解決しない。進まない？思いつかない。
みんなどうしてあんなに系統建てて話すことが出来るのか、おそらく自分に経験値が足りないだけ、人と話してこなかった。そのつけがいま来ている。
それがストレスになって、いままでできてたことができない。自信が何もない状態になってる。のかもしれない。言い切れない。
なんでこんなに考えがまとまらないのか、自分が何も考えられないのか、つらい。ぼーっとしてしまう。肉体労働のほうが合ってるのかもしれない。知的労働よりも。少し休みたいけど休めない。休んだらすごく冷たい見方をされるだろう。潰れたって。潰れてるんだけど、自分が悪いんだけど。お世話になってる人もいるし、その人に迷惑かけたくない。すごく気を使ってくれるし、でも、まだちょっと怖さがあるのかな、感じてるのかな、話すとドギマギしてしまう。八方塞がり。頑張るしかないんだけど、頑張る自信が何もない。何もできない。せめて伝わるように話が伝わるようになりたい。普通の人みたいに。
もうだめかもしれない。ぬけだせないかもしれない。時間はどんどん（忘れた）。このまま大失敗して終わるのかもしれない。したくないけどそういう運命を感じる。人からは蔑まれ、（忘れた）。人からの信頼をどんどん失い、でもわからない、何も。頑張る気力はよくわからない。頑張るってどういうこと？（忘れた）
あーなんでこんなに忘れるんだろう。忘れる、書くことを忘れる。思考が飛ぶ。確認も不足している。ぬーん。つらうつらいつらいつらいつらい。取り繕う。取り繕うしかない。最近は取り繕いを減らしているけど、取り繕わないで全部見せると人様にこんなにも迷惑をかけるし怒らせてしまうのかと実感している。つらい。話し方教室に通えば変わるか？お金だけが飛んで行く。自分を変えたくても変えられない。努力はしているけど努力の閾値が低いんだろうな。
このままずっと人に気を使って、迷惑をかけないように、でもかけて生きていく。スケープゴートにされ、ターゲットにされ、自分が悪いのに直し方がわからない。ひとのためになりたい、でもどうすればいいかわからない。わからない。
つらい
いろいろなことがつらい。
一番つらいのは頭が動かないことかな。何も思いつかない。人とうまく話せない。覚えられない。整理できない。忘れる。
そんなんだから職場でいじめられ、呆れられている。自律して自信を持って何かを行うことができない。いつも不安だし、まわりが気になる。仕事とは関係ない見た目とかの部分を散々バカにされて、けなされて、つらい。そういう部分を治したいけど、どうすればいいのかわからない。強く言えずにいつもニコニコ自信なさそうに対応してしまう自分も悪いんだと思う。嫌われていると思うし、軽く見られていると思うし、いろんな人に強い言葉をかけられる。どうすればいいのかわからない。つらい。苦しい。
ストレスと頭のもやもやで限界を感じてしまってついつい上司にいっぱいいっぱいと言ってしまったら、とてもまわりに心配をかけてしまった。それは自分が悪い。呆れられていると思うし、陰口も言われてるみたい。基本的にいろいろ考えが甘いしメンタルが弱いんだと思う。実は人は人に対してそんなに優しくない。社会に出たらなおさら。自分がこれまで激甘な世界にいたのだと思う。
両親やおばあちゃんは元気かな。一人息子として本当に本当に大切に育ててくれた。今の姿を見たら、きっと悲しむと思うし、一生懸命育ててくれて、今までさんざん学費も出して貰って、これ以上迷惑かけたくないし、悲しませたくない。
唯一なんでも話せる友人も先日結婚したので、余計な心配をかけたくない。
こんな人間で、本当に人に申し訳ないと思う。もっとしっかりしたいのに、どうして。いろいろ社会経験が足りなかったし、コミュニケーションがうまくできないのが大きいと思う。でもバカにされたりいじめられるほどかな。認めたくはないけどそれほどなんだろうな。どうすればいいんだろう。
最近はテレビも音楽も、ネットも、行う気力がわかない。家に帰ってきたらただただ憂鬱に、無表情に、ぼーっと泣きながら過ごしている。このままうまくやっていく自信は何もない。ただ漠然と生きているだけ。表情の作り方とか、人との接し方とか、全然わからなくなってしまった。先日友人とあったときも、自分では笑顔を振りまいてるつもりが、無表情だったみたいで心配されてしまった。
ここ半年で体重も１５キロ落ち、メンタルはもうボロボロ。対人スキルはもともと無かったみたいで、頭は人よりずっと悪くて、見た目は醜悪、性格も良くない（のを隠そうとして取り繕っていいる）、いい年して何も自立性のないダメな大人がここにいる。すべてが辛くて、何もやる気が起きず、不安と焦燥と、自分への猜疑心しかない。自分が何を考えているかはわからないし、人のことはことさらわからない。つらい。
トレーニングジムに入会した
筋トレや運動をするとセロトニンの分泌が増えて精神的に良くなるとお聞きし、
本日思い切ってトレーニングジムに入会してみた。
（キャンペーンやってて何ヶ月分かディスカウントしてもらえた）
今日は入会手続きと簡単な器具の使い方の説明ののち、１時間半くらい運動して帰宅。
受付のお姉さんがかわいかった。。。
やったこととか、器具の特徴とか、書いとかないと忘れるのでまとめ
エアロバイク
おなじみ有酸素運動。毎分50回転+心拍150くらいで漕ぐといいフィットネスになるみたい
ただ足がだいぶ疲れる
ランニングマシン
こちらもおなじみ。ちょっと早歩きの 5km/h くらいからはじめて
7km/h くらいでだらだら走ってると、心拍も150くらいを維持できる。
8km/h はちょっと早いかな。
いい感じにドーパミンが出るのかエアロバイクよりは楽しい。
アブドミナルクランチ
座った状態で、肩の後ろのバーを持ち、おへそを見るように状態を曲げて戻す。
呼吸を止めず、背中をシートから離さず、
腕の力を使わずに行うといいらしい。
筋トレは基本負荷がかかるときに吐いて戻すときに吸う？
バックエクステンション
アブドミナルの逆で背中を伸ばして負荷をかける
視線は一点を見て、背中を丸めないように胸を張ると良いみたい。
反り過ぎ、お尻の浮きに注意
レッグエクステンション
足を上げたりもどしたり。
つま先を常に上に向けるように行うと良いらしい。
胴体は動かないように
レッグカール
レッグエクステンションの逆
チェストプレス
胸に負荷がかかるのが正しい使い方みたいだけど
なかなか慣れなくてどうしても腕に負荷がかかってしまう
その他
筋トレのモチベーションを上げようと思って買った書籍がとてもよかった。
筋トレが最強のソリューションである マッチョ社長が教える究極の悩み解決法
