つらい

いろいろなことがつらい。

一番つらいのは頭が動かないことかな。何も思いつかない。人とうまく話せない。覚えられない。整理できない。忘れる。

そんなんだから職場でいじめられ、呆れられている。自律して自信を持って何かを行うことができない。いつも不安だし、まわりが気になる。仕事とは関係ない見た目とかの部分を散々バカにされて、けなされて、つらい。そういう部分を治したいけど、どうすればいいのかわからない。強く言えずにいつもニコニコ自信なさそうに対応してしまう自分も悪いんだと思う。嫌われていると思うし、軽く見られていると思うし、いろんな人に強い言葉をかけられる。どうすればいいのかわからない。つらい。苦しい。

ストレスと頭のもやもやで限界を感じてしまってついつい上司にいっぱいいっぱいと言ってしまったら、とてもまわりに心配をかけてしまった。それは自分が悪い。呆れられていると思うし、陰口も言われてるみたい。基本的にいろいろ考えが甘いしメンタルが弱いんだと思う。実は人は人に対してそんなに優しくない。社会に出たらなおさら。自分がこれまで激甘な世界にいたのだと思う。

両親やおばあちゃんは元気かな。一人息子として本当に本当に大切に育ててくれた。今の姿を見たら、きっと悲しむと思うし、一生懸命育ててくれて、今までさんざん学費も出して貰って、これ以上迷惑かけたくないし、悲しませたくない。

唯一なんでも話せる友人も先日結婚したので、余計な心配をかけたくない。

こんな人間で、本当に人に申し訳ないと思う。もっとしっかりしたいのに、どうして。いろいろ社会経験が足りなかったし、コミュニケーションがうまくできないのが大きいと思う。でもバカにされたりいじめられるほどかな。認めたくはないけどそれほどなんだろうな。どうすればいいんだろう。

最近はテレビも音楽も、ネットも、行う気力がわかない。家に帰ってきたらただただ憂鬱に、無表情に、ぼーっと泣きながら過ごしている。このままうまくやっていく自信は何もない。ただ漠然と生きているだけ。表情の作り方とか、人との接し方とか、全然わからなくなってしまった。先日友人とあったときも、自分では笑顔を振りまいてるつもりが、無表情だったみたいで心配されてしまった。

ここ半年で体重も１５キロ落ち、メンタルはもうボロボロ。対人スキルはもともと無かったみたいで、頭は人よりずっと悪くて、見た目は醜悪、性格も良くない（のを隠そうとして取り繕っていいる）、いい年して何も自立性のないダメな大人がここにいる。すべてが辛くて、何もやる気が起きず、不安と焦燥と、自分への猜疑心しかない。自分が何を考えているかはわからないし、人のことはことさらわからない。つらい。